cuestion de piel

casi, casi puedo escuchar las exclamaciones. pero que loca esta mujer! que exhibicionista, seguro le encanta andar calateandose por ahi. de hecho, toda una perra. claro pues, si una tipa decente no se tomaria una foto asi. mostrandose de esa manera.

en que momento se satanizo la piel? claro, ya me se la respuesta tipica. adan y eva. pero como realmente dudo que alguien nos creo de barro y una serpiente sedujo a la flaca para que coma la manzana prohibida y asi nos diera roche andar calatos, no creo que esa sea la explicacion. si bien recuerdo, a los griegos no les daba ningun roche andar desnudos. les encantaba! para los deportes, como dios los trajo al mundo y hasta aceitaditos todavia. y a nadie le daba un ataque de shock y toda una diatriba moral.

entonces, que paso? yo se que despues de la edad antigua vino la edad media con todas sus cojudeces religiosas y prejuicios y supersticiones. pero de ahi pasamos al renacimiento, y de esa epoca abundan pinturas de mujeres desnudas y hasta gorditas! tenemos al david, a la venus, a botticelli. el cuerpo era estudiado, era venerado. y ahora, que estamos en pleno siglo XXI seguimos con las ideas que mencione debajo de mi foto. si, esa soy yo. esa es mi piel, esa es mi espalda, ese es mi tatuaje. esas son mis pecas, mis lunares, mis rollitos... y no me averguenzo.

por que los seres humanos estan tan avergonzados de su cuerpo? por que nos queremos cambiar tanto? mi intencion no es criticar, porque yo tambien me he sentido insegura varias veces, y cuando cumpli 15 años me opere la nariz. como no sentirse asi, con tantos mensajes diciendote que debes ser flaquisima como kate moss, altisima como nicole kidman, con las tetas de pamela anderson y con el poto de jlo. NADIE PUES! me imagino a un ser asi y me parece amorfo! y los hombres tienen que ser unos papacitos con cuadraditos en la barriga, de dos metros y con carro. las veces que me he enamorado, nunca ha sido de uno de esos. nadie es perfecto, pero todos se empeñan en serlo.

y regreso al tema de la satanizacion. me voy dando cuenta que el mundo esta lleno de contradicciones. las que se calatean son lo peor de lo peor, unas zorras, sin decencia, sin dignidad. sin embargo, una estrellita de esas de hollywood sale desnuda en rolling stone y es lo mejor que hemos visto desde que llego el hombre a la luna. "artistico". me pregunto que es exactamente lo que separa a las perras de las "sensuales".

por ello, mi foto. sere yo lo primero o lo segundo? comentarios porfavor.

es como si golpeara y golpeara a una pared que no se derrumba que no cede y siempre cometo los mismos errores y tengo las mismas excusas para todo.. no sabia que hacia fui impulsiva y de nuevo la rueda de nuevo de nuevo todo la historia se repite los mismos dolores the same fucking heartbreak pero aun asi no aprendo no aprendo nada acaso no tengo short term memory? mi vida parece un disco duro ya todo grabado ya todo dicho aunque bueno exagero, no mi vida, una parte de ella, pero porque a esta parte le tengo que dar tanta maldita importancia, no lo se... porque tanta necesidad de amor porque tanta necesidad? no me abrazaron lo suficiente de niña? y tengo que librarme de todo lo que siento ahora sino mañana no voy a poder estudiar para finales es mas hoydia nisiquiera acabe mi ensayo de filo y estoy cagada no se como voy a tener tiempo para hacer todo no se que he tenido este ciclo que no he querido estudiar ni un carajo.. me llego al pincho ser una chanconcita de mierda que lo unico que le importa es estudiar y sacar buenas notas pero aun asi es inevitable no preocuparme. escucho a miles davis con john coltrane y me relaja y me dan ganas de escribir y escribir pero nisiquera se de que. eso es lo malo con el blog, nunca sabes quien lo va a leer entonces te tienes que callar la boca (o los dedos) tendre que buscar otra manera de quejarme de la gente que me jode la vida pero aun asi porque esta necesidad de explayar mi vida sera mi manera de buscar atencion en alguna manera? there i go again, analizandome, bien tienes razon beto fiazko, todo el tiempo me analizo.. todo el tiempo ando analizando a las personas que me rodean, tratando de entenderlos, tratando de clasificarlos y eso inevitablemente me distorciona un poco la vision sobre las cosas sera por eso que tanta gente me dice que estoy loca? estoy loca? no lo se, pero me gusta la idea, porque los locos siempre tienen algo que decir, claro que no me apetece la idea de ver alucinaciones o escuchar cosas que no estan ahi eso que palta me da y eso que yo sufro de ansiedad y varias veces me he sentido totalmente fuera de la realidad. es horrible. y no quiero meterme en huevadas que no son, una vida tranquila porfavor, una vida serena, aburrida quizas pero sin tanto preguntarme preguntarme por todo porque es la vida asi porque la humanidad es asi porque todo es como es hasta ya dan ganas de decirme carajo anakalia callate y acepta tu realidad que no vas a cambiar nada no vas a cambiar a los hombres no vas a cambiar a los prejuiciosos ni a los indiferentes... tengo consuelo en los amigos que tengo que son igual de insatisfechos que yo en estas cuestiones y a pesar de que no tenga muchas amigas tengo a las que necesito y eso me basta.

anakalia anakalia, que buscas? que quieres de la vida? que quieres del amor o del hombre a tu costado (que no hay por el momento, por cojuda, si fui una cojuda y esa es una de las cosas que mas me aterra en el mundo pero ya no hay vuelta atras, ya tome mi decision y quiero mirar hacia adelante pero que pasa cuando no hay un adelante entonces a donde mirar?) or do you even want a man at all? si estas tan saturada de todo tan saturada de las emociones de estar enamorada de decepciones de decepcionarte a ti misma no creo que te quieras enamorar de nuevo no, anakalia? no, no, eso no. NO QUIERES NADA PERO QUIERES TODO. siempre el mismo problema.
ENTONCES QUE?

anakalia y crOstonia

crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*

crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*

te he dicho que te quiero hoy? y si, me gusta el flan con gelatina, pero tambien la salchicha huachana! tu siempre diciendole a la gente lo engreida que soy.... darling, ser tu amiga es una de las mejores cosas de ser una rayada.

un dia llevare la camara a tu casa, y nos vestiremos con ropa ochentera, y cantaremos i love rock and roll y i dont give a damn porque la vida no se se trata de ser perfecta sino de ser unica. rajaremos de los idiotas que se atrevieron a marcarnos el corazon. tambien de los que marcaron a las mujeres que queremos. nos reiremos de mamaaa mate a patrick y de mis niñerias. te escuchare tus crisis existenciales, y tu escucharas mis arranques de frustracion hacia el mundo.

pues crostonia y yo vemos las cosas a nuestra manera y bailamos a nuestro ritmo.

mi mejor amigo

en dos semanas regresa mi mejor amigo de España. se llama Jose, es un tipo alto y flaco, sin pelos en la lengua. somos mejores amigos desde que tenemos 13 años.

la verdad es que no me acuerdo como exactamente Jose y yo llegamos a ser tan cercanos. es decir, me acuerdo de muchos momentos a lo largo de nuestra amistad, pero no se cual fue ese momento critico en que nos dimos cuenta de lo afines que eramos. ser amiga de Jose no es facil, desde luego (si esto lo estas leyendo, querido, no te ofendas.. me imagino que debe ser igual de dificil conmigo). te dice las cosas tal y como son, a pesar que no quieras escucharlas. hubieron varias veces en que sus palabras directas me hirierion, pero se que sus intenciones nunca han sido por maldad, sino porque me quiere y quiere que vea la verdad. siempre hemos sido honestos el uno con el otro, aunque quizas no inmediatamente.

creo que una de las cosas que nos unio tanto en el colegio fue que eramos casi como los incomprendidos de la promo. directos e indiferentes con lo que pensaba el resto. al menos, asi me gusta verlo. nos llegaba al pincho la argolleria y esa desesperada necesidad de los puberes de ser "popular" y aceptado. nosotros armamos nuestras propias reglas y costumbres. casi todos los viernes nos reuniamos con otros amigos, por las noches, a caminar por las calles de mi casa y conversar. cuando ya eramos mas grandecitos, ibamos al parque por su casa a tomar un par de chelas y comer un sanguchon. nos hemos influenciado mutuamente en el soundtrack de nuestras vidas. hemos cantado juntos, escrito juntos, llorado juntos, nos hemos emborrachado juntos.

definitivamente, mi vida no hubiera sido la misma sin Jose. cada vez que tenia un problema, lo conversabamos juntos, y vice versa.

cuando se fue a España, en el 2006, me puse triste, pero supe que a pesar que la distancia nos iba a joder la comunicacion un poco, no ibamos a perder esa confianza mutua. la primera vez que volvio, fue como si nunca se hubiera ido. era como si el dia anterior lo hubiera visto en el cole, o en el parque por su casa. tuvimos un pequeño problema de celos (si, realmente fueron celos) de mi parte, pero nada que no pudimos solucionar. ahora que regresa de nuevo, espero con mucha emocion otra noche en el parque, detras de la san martin de derecho, con un sanguchon y un sixpack en la mano.

Jose, si algun dia lees esto, ten por seguro que eres una de las personas que mas quiero en mi vida. dejaremos de hablar por periodos de tiempo, pero siempre, siempre vas a ser mi mejor amigo, en el que puedo confiar para todo.

te quiero como mierda, altote!

esas dudas existenciales

escribo porque estoy procrastinando. no quiero estudiar para mi practica de filosofia.
tambien escribo porque ayer, antes de quedarme dormida, unas cuantas cosas se me vinieron a la cabeza..

aveces creo en el destino. al menos para ciertas cosas, si. me ha pasado que, luego de una retrospeccion sobre ciertos hechos en mi vida, he descubierto que habian pasado por una buena razon. esto generalmente en cuestiones amorosas. creo que el universo se acomoda a las cosas que mas quieres, cuando te concentras mucho en ellas. creo que todos nosotros estamos conectados de alguna manera, y que cualquier accion mia desencadena miles de otras en los que me rodean..
lo que no se es cuando deberia actuar. yo siempre he sido bastante partidiaria de la frase "no hay que obligar las cosas". tampoco he sido fanatica de estar detras de algo, o alguien, con la esperanza de que si insisto lo suficiente lograre lo que quiero. el problema es que hay un punto muy sutil en el que si se debe hacer algo, decir algo.. pero no conozco ese punto, ni se cual es ese "algo" que hacer.
lo peor es que si he cometido el error de insistir (uno no puede ser partidario de algo si no conoce su contrario). ya conozco las consecuencias.. para mi fueron unas particularmente dolorosas. entonces.. que hago? dejo las cosas fluir? pero que pasa si no tengo muy en claro que es a lo que quiero llegar?

y que hacer si repentinamente, hay algo que te impulsa a actuar, a pesar de no saber que es lo que verdaderamente quieres, solo por el miedo a perder (o perderlo/la)? el lado "maduro" de mi ser, que puede ser muy irritante, me dice.. apartate. el lado irracional e impulsivo me dice.. haz algo ya! claro que si actuas muy rapido, la cagas.

que confusion.

supongo que la solucion a todo esto es.. no hacer nada, hasta tener las cosas claras. suena facil, no? en realidad tu cabeza te esta gritando miles de cosas a la vez.

nadie tendra un manual para este tipo de situaciones?

este genero es mio?

quiero ser como joan jett
y gritar I DONT GIVE A DAMN BOUT MY REPUTATION! quiero que me deje de importar por un maldito segundo las consecuencias de mis actos. ya no intentar ser buena hija, buena alumna, buena amiga, buena mujer, buena todo. no soy ninguna de esas cosas, y nunca las voy a ser.

por un glorioso, liberador segundo.. decir lo que me da la gana. hacer lo que me plazca. gritar, correr, tomar, bailar, cantar, stonear, llorar, maldecir, sin importar el contexto, sin importar el lugar.

si m interesa alguien, quiero gritarlo a los cuatro vientos. por que nos reprimimos tanto? por que esta arcaica idea de hacernos las dificiles? por que no podemos ser honestas con lo que sentimos? nos callamos tanto, sufriendo por lo no dicho.. pretendiendo que no nos importa, cuando en el fondo nos estamos muriendo.

no quiero ser una dama fina femenina y delicada! no quiero ser una convencion social. no quiero actuar de acuerdo a la norma. quiero ser yo.. yo.. y aunque aveces no sepa quien es "yo", no quiero ser otra.

y es como si el mundo entero estuviera empeñado en doblegarte a una pauta rigida y dualista. todos comentan, todos critican. O ERES UNA PUTA, O ERES UNA MOJIGATA FRIGIDA. nos alaban la sensualidad y la satanizan. tenemos que ser sexys y ser recatadas. con razon la esquizofrenia ocurre mas en mujeres que en hombres.. con semejantes contradicciones!

quizas llegue tarde a la reparticion de genero? o quizas tienen que inventarse uno nuevo para mi. ser hombre tampoco es una idea atractiva.

desde ahora en adelante, ya no me disculpare por quien soy y como soy.

estancada

a donde se fueron esas ganas..
esas ganas de lanzarme de cabeza
de no pensar
tengo que dejar de crearme tantas objeciones
tantas excusas..

es imposible sentir
cuando la mente te consume.

es imposible decidir que camino seguir
cuando todos son tan seductores y tan repugnantes a la vez.

que estoy esperando? que ilusiones mantengo? que no puedo dejar atras?

estoy atrapada.