hiatus

anakalia se va de viaje!

... por lo que este blog va a estar de vacaciones unos meses, quizas. viendo si es que tengo acceso a internet alla por el bosque en el que voy a estar metida. tambien me imagino que no tendre mucho que contar, salvo que esta nevando.. nevando.. nevando..

agarrate new hampshire, que anakalia esta en camino.

frase cagona del mes

- "flaca, bailas?"

- "no gracias, estoy bailando sola"

pequeñito ser
por que tanto miedo al saber?

que perra es la vida,
que insiste en complicar todo.
y todo lo que hice en la tortura del no saber
me lo tira a la cara
y me apuñala el vientre.

aveces pienso que es paciencia
o esperanza...
aveces, irracionalidad
y mi incapacidad de aprender de los errores.

soy una dualidad eterna.
me creo cobarde, pero al final
camino sobre fuego.

dices las cosas sin decirlas
y yo
como un pececito
nado entre las palabras mudas
buscandoles un mordisco

yo sigo aqui, señor poeta.
que pasa que tanto se despide?
no hay trenes para partir
ni la sombra de otro amor (mejor dicho, del anterior)

nena, lloras y lloras
con toda tu alma
y aun asi te ves radiante
nena, te mueres de amor
pero vas andando por el mundo
sonriendo sin calor
nena, pobre la nena
ya no le funciona su morfina
la anastesio un par de semanas
luego se fue borrando el efecto
nena, andas con el corazon trizado
por una razon inconclusa
y la morfina la inyectas
buscando la muerte
tanto que ella misma
se apiada de ti y te deja
nena
que triste la nena
con su alegria plastica
busca hombres plasticos
amores profilacticos
tristes retazos de ternura
la nena, llena de amargura...

cosas que detesto #1

- by nataliedee

4 am

siento que estoy atrapada en una cancion del grupo 5 (del grupo 5? o bueno, de cualquiera de esos grupos de cumbia que estan tan en boga hoydia)

las cosas pateticas que pienso
a las cuatro de la mañana, no?
sera el trago, que se yo..
o el hecho de estar rodeado de un millar de personas
enamoradas, no creo
pretendiendo estarlo
queriendo serlo
y algunos sin lograrlo

quizas ayer fume un troncho sin saberlo
momento morbido inesperado
de media hora
y el larco herrera al frente
sera una señal?

aveces creo que esas chicas
de cabeza vacia
la tienen mas facil que yo.

duermes
o mas bien
te vas quedando dormido
en el espacio escondido
que reservo para ti
alli atras en mis anhelos
mas retorcidos
mas sufridos
mas desesperados e imposibles
te adormeces, amor
mientras que yo hago
todo lo posible
por mantenerte despierto
en los sueños esta el olvido
en las tinieblas el adios
ojala seas el ulises de mi eros
y aunque duermas por un tiempo
regreses a mi conciente
a mi presente, a mi futuro, a mi lecho
a mi lado

i'd like to think that i'm untouchable.
unapproachable.
aloof.
distant.
a mystery.
not just any girl.
unreachable.

so then i could fool myself by thinking that's the reason why i seem to be alone.

i never would've guessed

¿nunca has tenido la necesidad de confesarte por completo en los labios de alguien? sobretodo si el confesionario tiene esa forma que te gusta y que descubres luego de haberla conocido (porque uno se fija en los labios de los demás cuando te fijas en quién es)
eso es sentir
eso es lo más cercano a salir volando por la ventana
lo más cercano a la felicidad que produce una muerte segura
-porque no le gusto, OSEA, se nota-

Ego, Rey de Pira

fiona meets alanis

so hows it that everyone tells me
i turn them around?
that i change them and make em
for the better...
what good is that when in the end
im the one left behind?

i didnt mean to make you a better man
so that another woman could have you
instead of me.
i dont understand how such a screwed up girl
can have that effect on a man.

i rather you'd stayed the same,
if that meant that i could keep you.
i spend my days wondering if you ever
think of me when you're with her,
or have you pushed me far back in your head?

is she emotionally stable,
or a complete mess like me?
does she make you shiver
the way that i did?
let me tell you boy, i havent forgotten the way
you looked at me back then...

now i dont mean to be
presumptious or mean
but baby, you arent rid of me
cause even if you've told yourself
that im over and forgotten
i know im still in you
and shes just a fucking fling

cancion que resume mi estado emocional de los ultimos 7 meses

Ive been a bad bad girl,
Ive been careless with a delicate man.
And its a sad sad world,
When a girl can break a boy
Just because she can.

Dont you tell me to deny it,
Ive done wrong and I want to
Suffer for my sins.
Ive come to you cause I need
Guidance to be true
And I just dont know where I can begin.

What I need is a good defense
cause Im feelin like a criminal.
And I need to be redeemed
To the one I sinned against
Because he was all I ever knew of love.

Heaven help me for the way I am.
Save me from these evil deeds.
Before I get them done.
I know tomorrow brings the consequence
At hand.
But I keep livin this day like
The next will never come.

Oh, help me, but dont tell me
To deny it.
Ive got to cleanse myself.
Of all these lies till Im good
Enough for him.
Ive got a lot to lose and im
Bettin high
So Im beggin you before it ends
Just tell me where to begin.

What I need is a good defense
cause Im feelin like a criminal.
And I need to be redeemed
To the one I sinned against
Because he was all I ever knew of love.

Let me know the way
Before theres hell to pay.
Give me room to lay the law and let me go.
Ive got to make a play
To make my lover stay
So, what would an angel say?
cause the devil wants to know.

What I need is a good defense
cause Im feelin like a criminal.
And I need to be redeemed
To the one I sinned against
Because he was all I ever knew of love.

What I need is a good defense
cause Im feelin like a criminal.
And I need to be redeemed
To the one I sinned against
Because he was all I ever knew of love.

Criminal

- Fiona Apple

donde quedo la sensualidad?

what a huge fucking disappointment...

One of your kind (titulo tentativo)

my father said to me one day
"daughter, you must be as normal as you can"
become the mass and ask no questions
just be a woman, property of a man

let's live life in a void, in a big black hole
let's just shuffle along hand in hand
drag me into the current to wash my soul

and i'll become one of my kind
but i'll become one of your kind

mother told me when i was young
that sex was a filthy thing
meant only to make more children to break
like horses in a fucked up ring

but guess what mommy dearest
i dont want to be like you
you know nothing of pleasure but plenty of lies

still i'll become one of your kind

father said to me one day, you must be as normal as you can
mother told me when i was young you dont know what you are
but guess what mom and dad
i dont want to be like you

you know nothing of pleasure but plenty of lies
still i'll become one of your kind

lyrics: Andrea V

music: Diego P.

el rey de pira espera a la dama condenada en el templo de la diosa del trueno

le prepara una mesa llena de manjares hechas por su mano

renueva el lecho secreto

lugar de delirios verdes y techo estrellado

y la dama condenada ya no tan condenada esta

pues se vuelve en la diosa, efimeramente y eternamente a la vez

grito al cielo #2

malditos sueños! DEJEN DE JODERME LAS NOCHES! dejen de hacerme ver cosas que ya no existen!

BASTA!

saltemos hacia el sol
quiero alcanzar esa luz crepuscular
la que me besa la piel con su suave susurro
quiero bailar en sus rayos
para llenarme el corazon con su calor incandescente

que el viento perfumado de verde
me enrede el cabello con rosas blancas
y asi sere una sirena, una ninfa, una semidiosa
y con mi canto te quedes para siempre

quiero volverme un dulce sueño...

poco a poco, me va ganando (la poesia).

estoy,
literalmente,
a dos horas de un abrazo
- o una hora a esta ahora-


a dos horas de fundar
la institucion de tus peldaños
en esa cima multicolor
que es tu sonrisa
y tu estremecimiento

todo crece y nace
en la pluralidad del eco de tu cuerpo
todo se pierde y desaparece
en la oscuridad del cuarto que es tu templo

Ego, Rey de Pira

catarsis

my favorite place in the whole wide world is blue with white dots and has your name on it. everything in existance seems to fade away, except that moment, that exact moment where time stops and i feel shielded from the thousand screaming voices in my head, each one saying a different thing. i see nothing but stars and a flash of light every now and then, and your face smiling at me... almost as if i were nothing like you'd ever seen.

we breathe in. we breathe out. there is warmth everywhere, in every single particle of me. we could be floating in the darkness, if i didn't know any better. i've got nothing left in me...

my favorite place in the whole wide world is blue with white dots, and i could stay there forever.

todo comienza con la inocencia en la mano. ella, abrumada con los sentimientos que le revolotean la mente como un remolino de aire en el otoño, no quiere mas. corre y corre, en desesperacion, hacia... nada. busca borrar. desaparecer. quiere matar todo aquello que le apuñala lo que le queda del corazon como una aguja de epidural. ha pasado por esto antes, lo reconoce. reacciona distinto, pero similar a la vez. con cobardia, con miedo. no olvida, por mas que lo intenta. no puede ahogar los rezagos de la immensidad de lo que vivio.

sus sueños la delatan. todas las noches viene una ola gigantesca del mar que arrasa con todo lo que la rodea. su casa se destruye, su cuidad, su entorno. todo menos las personas. esas se quedan. nunca les pasa nada, lo cual la hace feliz. ella intuye que significa esperanza. o quizas significa que no puede escapar de su destino.

y asi pasa los dias, pensando/en blanco, sintiendo/vacia, expresando y a la vez no. todo lo que dice, hace, ESCRIBE, le parece cursi e insignificante. una idiotez. ya no tiene un escape, ya no tiene donde esconderse. esta bajo un foco de luz brillante, que resalta cada una de sus cualidades,examinadas bajo un microscopio enorme en su imaginacion

lo que hace luego, todos ya lo sabemos. es inevitablemente humano. y ya no quiere luchar contra su humanidad.

confesion bajo la influencia

un beso no siempre es un beso de cuento de hadas.
no termina en un matrimonio entre el principe y la bella.



aveces los besos son destructivos. señales de un agujero negro dentro. el inicio de un fin.




y sin embargo, a pesar de que lo sabes....

tu y yo





necesitamos una botella de jose cuervo, un cd de bb king

y veremos que pasa

una pide y el universo cumple. o es asi?

hoydia no se de que escribir. mejor dicho, tengo mil cosas que quiero decir, pero no se cual escoger. me han pasado cosas un poco fuera de lo comun ultimamente.. propuestas explosivas (y muy sugerentes), epifanias, pequeños descubrimientos y una que otra cosa divertida. lo que ocurre es que este blog se ha vuelto algo concurrido; cosa que yo nunca pense que pasaria. eso significa que tengo que tener cuidado con lo que escribo, y ser discreta, lo cual me hace sentir un poco limitada.

supongo que lo que tengo que hacer es ir avisando que todo lo que yo ponga aca no es en afan de fastidiar, ni ofender, ni lastimar a nadie. escribo para mi, porque tengo miles de emociones y pensamientos corriendo por mi sistema y tengo que sacarlos de alguna manera. es mi forma de exorcisar mis huevadas. es casi como mi pensieve: los fanaticos de harry potter me entenderan.

tengo una pregunta para todos uds, mi publico ficticio y no tan ficticio. les ha pasado que, despues de una separacion, ruegan por encontrar a alguien que los distraiga? algun agarre casual, un jileo solo por el hecho de jilear, un par de salidas y nada mas? uno piensa que eso te hara sentir mejor, que te levantara el autoestima que esta por el subsuelo. que se te hara mas facil olvidar de esa manera. pues eso es lo que creia yo, lo que creia que queria.

y claro pues, cuando una busca, una encuentra. pero... una vez que lo tienes, te das cuenta que realmente no ayudara en nada. esa es otra de las pequeñas rarezas que me han ocurrido estos dias. no puedo decir nombres, ni quiero entrar en detalles, pero puedo decir que, con todas las palabras bien puestas, me ofrecieron ayudarme a olvidar. y el chiste es que me he dado cuenta que no me ayudara a olvidar, sino mas bien, me hara tenerlo mucho mas presente.

me dicen que deberia lanzarme a la piscina, que no pierdo nada, y honestamente, fue una propuesta bastante atractiva, por lo que la sigo considerando. no se muy bien que ganaria, o que perderia..

quizas la atraccion es mas fuerte que la sensatez.

...

aveces...
por mas que deseemos algo..
nunca ocurrira.



como esto.

lo quiero TANTO. TANTO. daria mi vida por ello. tan bueno seria ser feliz.. por fin. . feliz..

pero nunca ocurrira.

el universo me esta castigando.

baby, i love them blues

un nuevo idolo en mi vida

dia bizarro

ayer tuve un dia extraño. extraño y tambien un poco gracioso.. una pide que la vida se le torne mas interesante y el universo cumple. o por lo menos, me dio una historia para el blog.

asi va. primero, en la mañana, tuve clase de historia en la universidad. cuando el profesor paso la lista alze la mano para la persona equivocada (es uno de los problemas de que nadie te llame por tu primer nombre), entonces, despues de la hora, me acerque para pedirle que me tome la asistencia. le explico lo que paso y el me dice, ya, como te llamas?? y cuando le digo mi nombre, me dice... 'que lindos ojos tienes'.

primera vez que un profesor me piropea!! me rei toda nerviosa y le di las gracias y me fui rapidito. ahora ya se que hacer para pasar el curso; solo tengo que hacerle ojitos durante el ciclo!! me parecio muy gracioso todo y se lo conte a varios amigos.

pero lo mas extraño, lo realmente extraño del dia fue lo que me ocurrio en la noche. me fui a la despedida de un amigo del colegio que quedaba por el polo. no habia comido nada en la tarde, entonces fui con un par de amigas al centro comercial a comprar algo en el mcdonalds. cuando llegamos habia un monton de gente que hacia cola para entrar a depeche order. ninguna de las tres sabia que clase de local era: C pensaba que era una chicoteca porque todos tenian pinta de chibolos. en fin, compre mi combo y ya nos estabamos yendo. pasamos por el dunkin para ver si les llevabamos algo a los demas que estaban en la reunion.

ahi estaba sentado un chico con dos chicas mas. realmente no les preste atencion, y cuando habiamos decidido no comprar nada mas, ya regresabamos a la casa. de repente el chico este me dice "hola, hola". le digo a C, camina mas rapido (A se habia encontrado con una amiga), pero el chico me sigue llamando! me dice oye ven, ven y pues me gana la curiosidad. me acerco y el chico este lanzadaso pone su brazo alrededor de mi cintura y me dice, "como te llamas?". le digo mi nombre (suena parecido a la historia de arriba no?) y el me dice el suyo: felipe. claro que yo estaba con una cara de desconcierto total y respondia en un tono vacilante. el chico este ahora me pregunta mi edad, y le digo, tengo 19.

pone una cara de sorpresa y me dice, puta me cagas. tengo 16. chibolo resulto ser todavia! me rio y le pregunto porque habia tanta gente y me dice "puta un tonaso" (le gustaba esa la palabrita al tipo) y se pone a llamar a gritos a un amigo suyo: "weon weon ven ven que te presento a una flaca!". ahi me puse incomoda y le agarre la mano y le dije chao. la desgraciada de C parada a un costado con A matandose de la risa y yo roja con una cara de confusion completa.

C y A m vacilan hasta la casa de la despedida y yo me quedo pensando en porque ocurren cosas tan fuera de este mundo.

where's that fucking knight in shining armor on the white horse?

al parecer estoy rodeada de energumenos.

si esto es musica, alguien traigame la 3mm!

ayer estaba con un grupo de amigos del colegio, conversando, y uno de ellos nos menciono que existia una cancion de reggaeton llamada "calla cachera". obviamente todos se cagaron de la risa y no le creimos, porque nos parecia que una cancion con semejante titulo no era posible que existiera. el reggaeton podria ser bastante vulgar, crudo, misogeno, violento, explicito y embrutecedor, pero nadie se podia imaginar que llegue a ese tipo de nivel.

nuestro amigo solo nos dio una sonrisa, y nos mostro el video en youtube. los primeros 30 segundos de la cancion la escuchamos en un silencio estupefacto, y de ahi empezaron las risas y los comentarios. lo primero que yo pense fue: esto lo tengo que colgar el el blog! me parece tan increible que a algun ser humano se le ocurra crear algo asi, y todavia tildarlo de MUSICA. otra cosa para pegarse un tiro es la serie de comentarios que habian debajo de este video en su pagina original. a muchos les parecia una cancion "bravaza", y que estaban totalmente de acuerdo con el tema de la cancion. aqui les reproduzco el comentario de un invidivuo que seguramente fue abusado sexualmente de chiquito y por eso piensa de esta manera:

"en realidad no hay que generalizar a todas las mujeres pero el 99% son cacheras pues o me van a negar que no les encanta chupar la pinga como chupetin y que les den pol culo.cuando dicen no, quiere decir que si por eso son unas k-ch-ras jojojojoj les va bien el temita jujuju"

EN SERIO? todas somos unas cacheras porque nos gusta el sexo oral o anal? a esas dos practicas no le veo nada de malo, pero porque la necesidad de tildarnos con un adjetivo tan agresivo y denigrante? el que escribio eso tiene un serio problema de autoestima con las mujeres, al igual que el autor de esa cancion. solo se le insulta y rebaja a lo que uno le tiene miedo.

la cancion da risa, de hecho, pero es una risa de burla. ahi la pongo para que formen sus propias opiniones.

hoydia me siento pequeña. pequeñita y fragil, como una mariquita caminando por el petalo de una flor, en la inmensidad de un bosque, bajo el cielo infinito. busco cobijo, pero no lo encuentro.

esta mariquita no quiere decir adios.

stupid sexual innuendos

anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
ya pa tu cumple te JURO q te hago un postre
diegho dice:
bueno no soy tan fan de los postres tampoco
diegho dice:
:-O!
diegho dice:
EN SERIO?
diegho dice:
++++++++++
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
si! =)
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
q quieres
diegho dice:
pecado de lucuma
diegho dice:
jeeeeee
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
asu madre
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
aver
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
oie pero la lucuma esta en estacion? ji1
diegho dice:
jajajaja
diegho dice:
lucuma hay siempre!
diegho dice:
jajaja
diegho dice:
si no tres leches noma u-u
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
mm
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
algo mas especial pues
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
ya se me ocurrira algo
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
te gusta el strudel d manzana?
diegho dice:
??????
diegho dice:
el
diegho dice:
watdafák?
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
ajajajajaja
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
ill take that as a no
diegho dice:
ok
diegho dice:
jajajaja
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
uy te hago una bola de oro
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
JAJAJAJA
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
q sexual suena esa wada
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
pero es bien rico
diegho dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
diegho dice:
como q no ayudas al decir
diegho dice:
es rico
diegho dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
es riiiiiicooo
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
mmmmmmmmmmmmmmmmmm...
diegho dice:
BIEN rico
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
es tan delicioso..
diegho dice:
sexualisimo
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
es ORGASSSSMICO diego
diegho dice:
jajajajajaja
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
JAJJAJAJAJAJA
diegho dice:
JAJAJAJAJAJAJA
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
me hace GRITAR!
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
jajajajajajJAJAJAJAAJJAAJAJA
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
q horror
diegho dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
diegho dice:
SIII
diegho dice:
BOLA DE OROO
diegho dice:
OOOOHHH
diegho dice:
OOOOOOOOOOOO
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
OHHHHHHHH!! JAJAJAJAJAAJJAJA
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
dios estoy q m cago d la risa
anakalia ---> vivir es arder en preguntas dice:
nadie te hace una bola de oro cmo YO!!
diegho dice:
JJAJAJAJAJAJAJAJAJA
diegho dice:
chucha
diegho dice:
ATRACO!
diegho dice:
jajajaja

cancion que da en el clavo

It might not be the right time

I might not be the right one

But there's something about us I want to say

Cause there's something between us anyway

I might not be the right one

It might not be the right time

But there's something about us I've got to do

Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life

Iwant you more than anything in my life

I'll miss you more than anyone in my life

I love you more than anyone in my life

Something about us

-Daft punk

grito al cielo #1

dios, armame de paciencia!!!!!

y volvimos con..

se que en estos ultimos dias no he estado escribiendo sobre algun tema en particular. he escrito alguna frase que se me ha ocurrido, una parte de alguna cancion o una cancion entera. todas muy significativas para mi, desde luego, y parte de un cargamonton emocional que me abrumo demasiado como para escribir mucho. pero creo que es hora de explayar mas mis emociones sobre todas esas cositas mundanas y a la vez fundamentales que conforman mis dias; sino, voy a sentir que estoy siendo una blogger light. o una persona light. en fin.

una de las cosas que yo considero imperdonables es la infidelidad. o al menos asi lo veia hasta hace poco, hasta hace este fin de semana en realidad. esta es la historia: tengo una amiga, una amiga a la cual quiero mucho y creo que vale muchisimo como persona y como mujer. ella estuvo bastante tiempo con su enamorado, pero la cuestion termino remal porque el le saco la vuelta. estoy totalmente de acuerdo con que esa accion estuvo muy muy equivocada y de hecho, fue muy doloroso para mi amiga. tengo que admitir que entre las dos lo maldeciamos, adjudicandole toda una serie de calificativos como "desgraciado", "maricon", "inmaduro", "malvado", "imbecil", "idiota".. etc, etc, etc.

sin embargo.. luego de un par de conversaciones serias con el tipo en cuestion, me di cuenta que el en verdad estaba sumamente arrepentido de lo que le habia hecho. le dolia a el tambien, y una parte de el no podia concebir que haya sido capaz de herir tan jodidamente a una persona que no le dio nada mas que amor durante mas de dos años. claro que eso no justificaba su accion, pero supongo que en mis ojos lo humanizo un poco mas, y se volvio mas dificil seguir pintandolo como un maldito.

y fue asi como me golpeo la idea de que hasta ese tipo de traicion se puede perdonar. no me refiero a regresar con el infractor y reestablecer la relacion, sino darse cuenta de que todos metemos la pata de alguna manera u otra. nadie esta libre de cometer errores garrafales. yo se que es mas facil decirlo que hacerlo, pero de que se puede hacer se puede. es dificil entender eso cuando estas dolido y no logras aceptar que algo asi haya podido ocurrirte... supongo que es algo que viene con el tiempo.

espero que mi amiga algun dia se de cuenta de esto, y pueda manejar mejor su colera y dolor hasta que por fin, desaparezca. pues es bien jodido estar odiando a alguien todo el tiempo; te agota emocionalmente y en realidad no tiene ningun sentido alguno porque el unico que termina sufriendo es uno mismo.

cancion para pensar

Who loves the sun

Who cares that it makes plants grow

Who cares what it does

Since you broke my heart

Who loves the wind

Who cares that it makes breezes

Who cares what it does

Since you broke my heart

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Pa pa pa pa

Not everyone

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Who loves the rain

Who cares that it makes flowers

Who cares that it makes showers

Since you broke my heart

Who loves the sun

Who cares that it is shining

Who cares what it does

Since you broke my heart

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Pa pa pa pa

Not everyone

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Sun

Sun

Sun

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Pa pa pa pa

Not everyone

Pa pa pa pa

Who loves the sun

Who loves the sun

-The Velvet Underground

you're close enough to see that you're on the other side of the world to me..

Other side of the world

Kt tunstall

the point of no return. is that what's happening?

sometimes we fuck up beyond repair

all you need is love

hay dias en que me sorprendo de la immensa capacidad humana de querer.
habran cosas malas en el mundo, cosas horrendas que nos hacen dudar de nuestra raza, perder la fe.

y sin embargo, siempre encuentro una razon para decir que me encanta estar viva. que me encanta el mundo. los que me rodean. el simple hecho de respirar, y sentir, y poder pensar y hablar y caminar y reir y saltar y llorar y besar y abrazar...

cosas muy simples, en realidad. aunque pensandolo bien, no son simples para nada, no? sino no me sentiria tan overwhelmed cuando las siento, cuando me pasan. cuando perdonamos al otro. cuando nos perdonan. cuando los amigos nos ayudan, cuando nuestros papas nos escuchan y nos miman. hay que apreciar esos momentos cuando ocurren! en nuestra cotidianeidad, no les damos mucha importancia.

sonara bastante cristiano, pero estamos aca para amar.

nada mas que eso.

frase del dia

-poor is the man whose pleasures depend on the permission of another-

mi amor platonico (bueno, uno de ellos)

alla por el año 1999, 1998, tenia una amiga de mi colegio de primaria en el lindo suburbio de Potomac, Maryland. siempre iba a su casa, y conocia a toda su familia. sus mama era muy amiga de mi mama, hasta termino siendo mi madrina para la primera comunion. mi amiga, llamemosla M, tenia un hermano mayor llamado B. B era un tipico high school boy de 16 años incomprendido y rebelde. me acuerdo que un dia llego a la casa con el cabello teñido azul (y su viejo casi lo deshereda). tambien era musico... tocaba la trompeta de la puta madre.

y bueno, con el siempre veiamos MTV, cuando MTV todavia era una subcultura y no pasaban programas trash como Dismissed o Next o esas mierdas (de donde se consiguen a la gente que participa en esas cosas?). uno de sus programas favoritos era Daria. termino siendo uno de los mios. Daria era todo lo que yo queria ser, una chica totalmente distinta al resto de la gente que la rodea, con su propia opinion y forma de ver las cosas. que curioso que desde tan pequeña ya tenia definido el tipo de persona que queria ser! en fin, me encantaba el programa, y me dio mucha pena cuando lo sacaron fuera del aire en el 2002.

para los que no saben, Daria tenia una mejor amiga llamada Jane, quien tenia un hermano mayor llamado Trent. Trent es el de la foto. creo que otra de las cosas que defini desde chica era el tipo de hombre que me atraia. musico, un poco pastrulo, anti-establishment, tatuado, y muy inteligente. no por nada tambien me gustaba un poco el hermano de mi amiga! y hasta hoy en dia tengo debilidad por ese tipo de chicos, lo cual no siempre es bueno, desafortunadamente, pero que se le puede hacer. supongo que todas las mujeres sienten atraccion por el quintessential bad boy.

es tarde, pero no tengo sueño. hoydia me levante al mediodia. mi cabeza, todo mi cuerpo pesaba una tonelada. supongo que era todo el estres por los examenes acumulado en mi. tuve un sueño extraño (aunque eso en si no me sorprende.. casi todas las noches tengo sueños pastrulasos). estaba en el jockey, pero no era el jockey, era el parque arauco (queda en santiago de chile). mi mama y creo que otros miembros de mi familia estaban en una tienda pero no era una tienda.. era como una sala circular. yo estaba afuera con crostonia y demas amigos del colegio. estaba triste porque el ex novio de mi sueño me habia dejado por la que ahora es la enamorada de mi hermano (les dije que era pastrulo), y de la nada nos trajeron comida arabe y nos pusimos a comer todos en el piso con las manos. antes de eso, habia estado en una casa embrujada con mi padre, y habiamos tenido que saltar por una ventana porque se habian aparecido los fantasmas.

que aburrido, ahora que lo leo.

hace tiempo, solia soñar muchisimo con que el mar se salia. venia una ola gigantesca q destruia todo, menos a mi y a mi familia y mis amigos. o era mi depa lo que se iba al diablo, o mi casa en la playa en el caribe (ja, bien quisiera tener una d esas), o sino veia la ola salir de la costa verde.. etc, etc. cuando yo estoy mal, sueño con agua. curiosamente ahora no sueño con agua. pero si tengo de dos a tres sueños por noche.

mi mente me esta tratando de decir algo, al parecer.
en fin, ya tengo ganas de ir a dormir. me pondre mi pijama, prendere mi radio y pondre jazz o algo por el estilo. creo que hoydia estoy de humor para escuchar a ... jorge drexler. veremos.

cuarenta dias

terminaron mis finales. POR FIN! me parece que la semana fue eteeeeeeeerrrna.. que nunca iba a dejar de leer y leer y leer y estudiar. tanto que ya tenia unos dolores de cabeza jodidos y eso que no ha sido el ciclo mas fuerte que he tenido.
y bueno, ahora que me esperan aproximadamente 40 dias de rascarme la panza, me pregunto que hare durante ese tiempo. de todas maneras continuare con mis clases de "industria del vestido", y quiero meterme a kickboxing.. aunque seguramente mi madre no me dejara luego del fiasco con el gym en el verano, al cual me suscribi tres meses y fui cuatro semanas en total. es que era demasiado corporativo! todas las tias cuarentonas con sus cuerpasos y sus mallas apretadasas y los trainers jileros de mierda (odio eso, en serio). en fin, me di cuenta que eso de tener buen cuerpo realmente no me importa lo suficiente.

mmmmmm, entonces.. que hare? quizas alguna otra clase de manualidades, tipo bijouteria o como se escriba.. y si se puede, me ire de viaje unos dias. no quiero dedicar 40 dias de mi vida a pensar y pensar en lo que me duele, en lo que extraño, en lo que me falta y en lo que quisiera tener. en verdad mis emociones estan tomando un efecto sobre mi salud, creo.. por eso se explica tantos dolores de cabeza y dolores de estomago. me cuesta mucho levantarme en las mañanas.

sueno como una depresiva total.
y eso es aun mas deprimente!!!

porque se nos hara tan dificil seguir adelante? ese es mi dilema del año. que nos ata al pasado TANTO? sera que nuestro dolor es, en alguna manera retorcida, recomfortante? ahi los tenemos, para que en los momentos jodidos tengamos material con el cual sentir pena por nosotros mismos. pobre anakalia, tanto le han roto el corazon, pobre anakalia, dejo ir al mejor hombre que ha conocido. POOOBRE NIÑA TONTA, no merece una buena relacion. nadie me haria el favor de cachetearme?

ojala este mes y yapa me sirva para desentoxicarme de algunas de las cosas que me punzan el corazon. al menos eso intentare.

.heartbreak.

jealousy

the first and last thing i think of each day.

and pretty much every moment in between.

thats jealousy for ya.

time to surrender
time to give up
time to understand that what is lost will always be so
that we only get one chance
and when we get two, its then or never
cause people tend to remember pain
and they dont want to get hurt twice
or three times
i guess ive got to accept it, that ive fallen behind
that ill never have it again
got to find my own way, try and love again



love again.

cuestion de piel

casi, casi puedo escuchar las exclamaciones. pero que loca esta mujer! que exhibicionista, seguro le encanta andar calateandose por ahi. de hecho, toda una perra. claro pues, si una tipa decente no se tomaria una foto asi. mostrandose de esa manera.

en que momento se satanizo la piel? claro, ya me se la respuesta tipica. adan y eva. pero como realmente dudo que alguien nos creo de barro y una serpiente sedujo a la flaca para que coma la manzana prohibida y asi nos diera roche andar calatos, no creo que esa sea la explicacion. si bien recuerdo, a los griegos no les daba ningun roche andar desnudos. les encantaba! para los deportes, como dios los trajo al mundo y hasta aceitaditos todavia. y a nadie le daba un ataque de shock y toda una diatriba moral.

entonces, que paso? yo se que despues de la edad antigua vino la edad media con todas sus cojudeces religiosas y prejuicios y supersticiones. pero de ahi pasamos al renacimiento, y de esa epoca abundan pinturas de mujeres desnudas y hasta gorditas! tenemos al david, a la venus, a botticelli. el cuerpo era estudiado, era venerado. y ahora, que estamos en pleno siglo XXI seguimos con las ideas que mencione debajo de mi foto. si, esa soy yo. esa es mi piel, esa es mi espalda, ese es mi tatuaje. esas son mis pecas, mis lunares, mis rollitos... y no me averguenzo.

por que los seres humanos estan tan avergonzados de su cuerpo? por que nos queremos cambiar tanto? mi intencion no es criticar, porque yo tambien me he sentido insegura varias veces, y cuando cumpli 15 años me opere la nariz. como no sentirse asi, con tantos mensajes diciendote que debes ser flaquisima como kate moss, altisima como nicole kidman, con las tetas de pamela anderson y con el poto de jlo. NADIE PUES! me imagino a un ser asi y me parece amorfo! y los hombres tienen que ser unos papacitos con cuadraditos en la barriga, de dos metros y con carro. las veces que me he enamorado, nunca ha sido de uno de esos. nadie es perfecto, pero todos se empeñan en serlo.

y regreso al tema de la satanizacion. me voy dando cuenta que el mundo esta lleno de contradicciones. las que se calatean son lo peor de lo peor, unas zorras, sin decencia, sin dignidad. sin embargo, una estrellita de esas de hollywood sale desnuda en rolling stone y es lo mejor que hemos visto desde que llego el hombre a la luna. "artistico". me pregunto que es exactamente lo que separa a las perras de las "sensuales".

por ello, mi foto. sere yo lo primero o lo segundo? comentarios porfavor.

es como si golpeara y golpeara a una pared que no se derrumba que no cede y siempre cometo los mismos errores y tengo las mismas excusas para todo.. no sabia que hacia fui impulsiva y de nuevo la rueda de nuevo de nuevo todo la historia se repite los mismos dolores the same fucking heartbreak pero aun asi no aprendo no aprendo nada acaso no tengo short term memory? mi vida parece un disco duro ya todo grabado ya todo dicho aunque bueno exagero, no mi vida, una parte de ella, pero porque a esta parte le tengo que dar tanta maldita importancia, no lo se... porque tanta necesidad de amor porque tanta necesidad? no me abrazaron lo suficiente de niña? y tengo que librarme de todo lo que siento ahora sino mañana no voy a poder estudiar para finales es mas hoydia nisiquiera acabe mi ensayo de filo y estoy cagada no se como voy a tener tiempo para hacer todo no se que he tenido este ciclo que no he querido estudiar ni un carajo.. me llego al pincho ser una chanconcita de mierda que lo unico que le importa es estudiar y sacar buenas notas pero aun asi es inevitable no preocuparme. escucho a miles davis con john coltrane y me relaja y me dan ganas de escribir y escribir pero nisiquera se de que. eso es lo malo con el blog, nunca sabes quien lo va a leer entonces te tienes que callar la boca (o los dedos) tendre que buscar otra manera de quejarme de la gente que me jode la vida pero aun asi porque esta necesidad de explayar mi vida sera mi manera de buscar atencion en alguna manera? there i go again, analizandome, bien tienes razon beto fiazko, todo el tiempo me analizo.. todo el tiempo ando analizando a las personas que me rodean, tratando de entenderlos, tratando de clasificarlos y eso inevitablemente me distorciona un poco la vision sobre las cosas sera por eso que tanta gente me dice que estoy loca? estoy loca? no lo se, pero me gusta la idea, porque los locos siempre tienen algo que decir, claro que no me apetece la idea de ver alucinaciones o escuchar cosas que no estan ahi eso que palta me da y eso que yo sufro de ansiedad y varias veces me he sentido totalmente fuera de la realidad. es horrible. y no quiero meterme en huevadas que no son, una vida tranquila porfavor, una vida serena, aburrida quizas pero sin tanto preguntarme preguntarme por todo porque es la vida asi porque la humanidad es asi porque todo es como es hasta ya dan ganas de decirme carajo anakalia callate y acepta tu realidad que no vas a cambiar nada no vas a cambiar a los hombres no vas a cambiar a los prejuiciosos ni a los indiferentes... tengo consuelo en los amigos que tengo que son igual de insatisfechos que yo en estas cuestiones y a pesar de que no tenga muchas amigas tengo a las que necesito y eso me basta.

anakalia anakalia, que buscas? que quieres de la vida? que quieres del amor o del hombre a tu costado (que no hay por el momento, por cojuda, si fui una cojuda y esa es una de las cosas que mas me aterra en el mundo pero ya no hay vuelta atras, ya tome mi decision y quiero mirar hacia adelante pero que pasa cuando no hay un adelante entonces a donde mirar?) or do you even want a man at all? si estas tan saturada de todo tan saturada de las emociones de estar enamorada de decepciones de decepcionarte a ti misma no creo que te quieras enamorar de nuevo no, anakalia? no, no, eso no. NO QUIERES NADA PERO QUIERES TODO. siempre el mismo problema.
ENTONCES QUE?

anakalia y crOstonia

crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*

crostonia*crostonia*crostonia*crostonia*

te he dicho que te quiero hoy? y si, me gusta el flan con gelatina, pero tambien la salchicha huachana! tu siempre diciendole a la gente lo engreida que soy.... darling, ser tu amiga es una de las mejores cosas de ser una rayada.

un dia llevare la camara a tu casa, y nos vestiremos con ropa ochentera, y cantaremos i love rock and roll y i dont give a damn porque la vida no se se trata de ser perfecta sino de ser unica. rajaremos de los idiotas que se atrevieron a marcarnos el corazon. tambien de los que marcaron a las mujeres que queremos. nos reiremos de mamaaa mate a patrick y de mis niñerias. te escuchare tus crisis existenciales, y tu escucharas mis arranques de frustracion hacia el mundo.

pues crostonia y yo vemos las cosas a nuestra manera y bailamos a nuestro ritmo.

mi mejor amigo

en dos semanas regresa mi mejor amigo de España. se llama Jose, es un tipo alto y flaco, sin pelos en la lengua. somos mejores amigos desde que tenemos 13 años.

la verdad es que no me acuerdo como exactamente Jose y yo llegamos a ser tan cercanos. es decir, me acuerdo de muchos momentos a lo largo de nuestra amistad, pero no se cual fue ese momento critico en que nos dimos cuenta de lo afines que eramos. ser amiga de Jose no es facil, desde luego (si esto lo estas leyendo, querido, no te ofendas.. me imagino que debe ser igual de dificil conmigo). te dice las cosas tal y como son, a pesar que no quieras escucharlas. hubieron varias veces en que sus palabras directas me hirierion, pero se que sus intenciones nunca han sido por maldad, sino porque me quiere y quiere que vea la verdad. siempre hemos sido honestos el uno con el otro, aunque quizas no inmediatamente.

creo que una de las cosas que nos unio tanto en el colegio fue que eramos casi como los incomprendidos de la promo. directos e indiferentes con lo que pensaba el resto. al menos, asi me gusta verlo. nos llegaba al pincho la argolleria y esa desesperada necesidad de los puberes de ser "popular" y aceptado. nosotros armamos nuestras propias reglas y costumbres. casi todos los viernes nos reuniamos con otros amigos, por las noches, a caminar por las calles de mi casa y conversar. cuando ya eramos mas grandecitos, ibamos al parque por su casa a tomar un par de chelas y comer un sanguchon. nos hemos influenciado mutuamente en el soundtrack de nuestras vidas. hemos cantado juntos, escrito juntos, llorado juntos, nos hemos emborrachado juntos.

definitivamente, mi vida no hubiera sido la misma sin Jose. cada vez que tenia un problema, lo conversabamos juntos, y vice versa.

cuando se fue a España, en el 2006, me puse triste, pero supe que a pesar que la distancia nos iba a joder la comunicacion un poco, no ibamos a perder esa confianza mutua. la primera vez que volvio, fue como si nunca se hubiera ido. era como si el dia anterior lo hubiera visto en el cole, o en el parque por su casa. tuvimos un pequeño problema de celos (si, realmente fueron celos) de mi parte, pero nada que no pudimos solucionar. ahora que regresa de nuevo, espero con mucha emocion otra noche en el parque, detras de la san martin de derecho, con un sanguchon y un sixpack en la mano.

Jose, si algun dia lees esto, ten por seguro que eres una de las personas que mas quiero en mi vida. dejaremos de hablar por periodos de tiempo, pero siempre, siempre vas a ser mi mejor amigo, en el que puedo confiar para todo.

te quiero como mierda, altote!

esas dudas existenciales

escribo porque estoy procrastinando. no quiero estudiar para mi practica de filosofia.
tambien escribo porque ayer, antes de quedarme dormida, unas cuantas cosas se me vinieron a la cabeza..

aveces creo en el destino. al menos para ciertas cosas, si. me ha pasado que, luego de una retrospeccion sobre ciertos hechos en mi vida, he descubierto que habian pasado por una buena razon. esto generalmente en cuestiones amorosas. creo que el universo se acomoda a las cosas que mas quieres, cuando te concentras mucho en ellas. creo que todos nosotros estamos conectados de alguna manera, y que cualquier accion mia desencadena miles de otras en los que me rodean..
lo que no se es cuando deberia actuar. yo siempre he sido bastante partidiaria de la frase "no hay que obligar las cosas". tampoco he sido fanatica de estar detras de algo, o alguien, con la esperanza de que si insisto lo suficiente lograre lo que quiero. el problema es que hay un punto muy sutil en el que si se debe hacer algo, decir algo.. pero no conozco ese punto, ni se cual es ese "algo" que hacer.
lo peor es que si he cometido el error de insistir (uno no puede ser partidario de algo si no conoce su contrario). ya conozco las consecuencias.. para mi fueron unas particularmente dolorosas. entonces.. que hago? dejo las cosas fluir? pero que pasa si no tengo muy en claro que es a lo que quiero llegar?

y que hacer si repentinamente, hay algo que te impulsa a actuar, a pesar de no saber que es lo que verdaderamente quieres, solo por el miedo a perder (o perderlo/la)? el lado "maduro" de mi ser, que puede ser muy irritante, me dice.. apartate. el lado irracional e impulsivo me dice.. haz algo ya! claro que si actuas muy rapido, la cagas.

que confusion.

supongo que la solucion a todo esto es.. no hacer nada, hasta tener las cosas claras. suena facil, no? en realidad tu cabeza te esta gritando miles de cosas a la vez.

nadie tendra un manual para este tipo de situaciones?

este genero es mio?

quiero ser como joan jett
y gritar I DONT GIVE A DAMN BOUT MY REPUTATION! quiero que me deje de importar por un maldito segundo las consecuencias de mis actos. ya no intentar ser buena hija, buena alumna, buena amiga, buena mujer, buena todo. no soy ninguna de esas cosas, y nunca las voy a ser.

por un glorioso, liberador segundo.. decir lo que me da la gana. hacer lo que me plazca. gritar, correr, tomar, bailar, cantar, stonear, llorar, maldecir, sin importar el contexto, sin importar el lugar.

si m interesa alguien, quiero gritarlo a los cuatro vientos. por que nos reprimimos tanto? por que esta arcaica idea de hacernos las dificiles? por que no podemos ser honestas con lo que sentimos? nos callamos tanto, sufriendo por lo no dicho.. pretendiendo que no nos importa, cuando en el fondo nos estamos muriendo.

no quiero ser una dama fina femenina y delicada! no quiero ser una convencion social. no quiero actuar de acuerdo a la norma. quiero ser yo.. yo.. y aunque aveces no sepa quien es "yo", no quiero ser otra.

y es como si el mundo entero estuviera empeñado en doblegarte a una pauta rigida y dualista. todos comentan, todos critican. O ERES UNA PUTA, O ERES UNA MOJIGATA FRIGIDA. nos alaban la sensualidad y la satanizan. tenemos que ser sexys y ser recatadas. con razon la esquizofrenia ocurre mas en mujeres que en hombres.. con semejantes contradicciones!

quizas llegue tarde a la reparticion de genero? o quizas tienen que inventarse uno nuevo para mi. ser hombre tampoco es una idea atractiva.

desde ahora en adelante, ya no me disculpare por quien soy y como soy.

estancada

a donde se fueron esas ganas..
esas ganas de lanzarme de cabeza
de no pensar
tengo que dejar de crearme tantas objeciones
tantas excusas..

es imposible sentir
cuando la mente te consume.

es imposible decidir que camino seguir
cuando todos son tan seductores y tan repugnantes a la vez.

que estoy esperando? que ilusiones mantengo? que no puedo dejar atras?

estoy atrapada.

dias

diasenquepiensoentitodoeltiempo.diasenquequieroircorriendohaciatiycomerteabesos,porqueteveo
ymefascinas,mederrito.diasenquelounicoquequierohaceresabrazartehastaqueañochezca.diasenque
medeprimoterriblementesinomehablas.dias.
diasenquetedetesto,oseraquemedetestoamipornopoderquererte?diasenestoydeacuerdoconmidecision.diasenquerealmentenoquierohablarcontigo.diasenquetemiroy
nosientonada.dias.

putos,malditos,confusosdias.

diasenquequierodrogarnosjuntosybailarybailarybailar..

cuidado con lo que deseas..

...porque puede ser que se vuelva realidad

ansiedaaaad

sufro de ansiedad

y es terrible.. generalmente puedo mantenerlo en control y creo que he tenido solo un ataque de panico en mi vida, pero ultimamente no puedo dormir bien, y me pongo super nerviosa..

alguna vez han tenido un ataque de panico? es como perder el sentido de la realidad. estas conciente de que estas a salvo, que no pasa nada, que todo esta en tu cabeza, pero a la vez tu mente vuela a mil por hora y piensas cosas totalmente inverosimiles. la unica manera que tienes para calmarte es redireccionar tus pensamientos a otra cosa, lo cual suena bastante facil, pero creanme que no lo es.

ayer en la noche creo que estuve a punto de tener uno. no podia dormir, y me sentia asustada, en peligro. tuve que respirar hondo y pensar en cosas agradables por alrededor de 20 minutos antes de que porfin me pudiera calmar y dormir. mi corazon latia fuertisimo y lo unico que queria era irme volando al cuarto de mis papas para que la presencia de otras personas me vuelva a la realidad.

ahora me da un poco de miedo ir a la cama.. jaja.

hay amores..

hay algunas canciones de shakira que me gustan.. pero en general no soy tan fanatica suya.. no pagaria para ir a un concierto suyo, por ejemplo.

lo que si me gustan mucho son las canciones de amor con letras bonitas, expresivas.. con un poco de poesia. cualquiera puede escribir una cancion de amor, pero muy pocas pueden captar un sentimiento especifico.

una de esas canciones es "hay amores", que shakira escribio para la pelicula El amor en los tiempos del colera. es uno de mis libros favoritos de Gabriel Garcia, y la letra es realmente preciosa. ademas, el estilo musical es un bolero.. y yo soy graaaaaan amante de los boleros =)

queria poner la letra de la cancion aca.. es tan melancolica y apasionada..

Ay mi bien,

que no haria yo por ti?

por tenerte un segundo,

alejados del mundo

y cerquita de mi?

Ay mi bien,

como el rio magdalena

que se funde en la arena del mar

quiero fundirme yo en ti.

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños,

como el vino que mejora con los años,

asi crece lo que siento yo por ti.

Hay amores que se esperan al invierno y florecen,

y en las noches del otoño reverdecen,

tal como el amor que siento yo por ti.

Ay mi bien,

no te olvides del mar

que en las noches me ha visto llorar

tantos recuerdos de ti.

Ay mi bien,

no te olvides del dia

que separo tu vida de la pobre vida

que me toco vivir.

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños,

como el vino que mejora con los años,

asi crece lo que siento yo por ti.

Hay amores que parece que se acaban y florecen,

y en las noches del otoño reverdecen,

tal como el amor que siento yo por ti.

yo por ti, por ti,

como el amor que siento yo por ti...

en el hoyo..

life sucks

sucks

sucks.............

eugh. que depresiva estoy. y con buena razon.. solo que no me dan ganas de compartirla ahorita.

quizas mas adelante..

totalmente en el hoyo

año nuevo? mentiraaa

generalmente la gente piensa que con un año nuevo uno tiene una nueva oportunidad... como si el tiempo se renovara.. como si tu vida se renovara. pero eso no es cierto para nada.

ya se, suena recontra depresivo y pesimista.. pero es verdad!! de un dia para otro tu vida no se va a renovar... por mas resoluciones que hagas, ni por todas las uvas que comas o aunque corras por tu cuadra con todas tus maletas.

saben porque??

porque el tiempo es algo inventado por el hombre. claro! un año podria tener 100 dias o 400.. un dia podria durar 10 horas o 30 horas.. el tiempo es una convencion social. la palabra año no tiene un vinculo natural con su significado, es decir.. yo bien podria llamar al año, "ñao". entonces un año nuevo en realidad no significa nada.

creo que es muy facil poner las esperanzas en que un año nuevo va a resolver todos tus problemas. pero esa es la naturaleza humana..

el anticristo!

detesssssssssssssssssssto a bush. podria haber un hombre mas singularmente estupido y ayudado por su apellido y los contactos de "daddy"? pero tengo que decir, definitivamente es un presidente que representa a su pueblo: un lider ignorante elegido por una poblacion ignorante.

americanos huevones.

en mi busqueda por google de noticias sobre este tipo, encontre una serie de cosillas deliciosamente satiricas en contra de el. una de ellas era una coleccion de frases y comentarios soltadas por el hombre mas detestado en el mundo (por ahora, nunca falta un troglodita que la luche por ese titulo), denominados "Bushisms". este es mi favorito:



"lo mas dificil de mi trabajo es ligar la guerra contra el terror con la invasion a Irak"



vaya que tiene razon, no? primero su excusa fue que Irak estaba protegiendo a Al-Qaeda, y la invasion era un acto en respuesta al 11 de setiembre. luego dijo de que el pais tenia armas de destruccion masiva. armas que nunca fueron encontradas!!

todo por el petroleo, no Georgie?

la segunda cosa que encontre fueron fotos graciosas de el, y encontre una que me hizo reir muchisisisisismo... veanla, para que noten que el parecido es increible.

prueba de que bush tiene mucho en comun con nuestros amigos los primates.


gracias a dios que ya esta aca el 2008, y vienen las elecciones presidenciales. aunque conociendo a los americanos, no seria tan loco pensar que podrian elegir a otro tipejo tan mentalmente retardado como este.


y despues dicen que los latinoamericanos son incivilizados. bah!