lunes, 27 de abril de 2009

que mentirosas son las telenovelas
si yo lo quiero
y el me quiere

por que no terminamos en una gran boda multiple
en el jardin de mi casa?

domingo, 26 de abril de 2009

para que desnudarse
si al voltear
lo unico delante de uno
es un espejo?

es demasiado pedir
que se descubra el tambien?

tengo que ser yo
la que siempre hace trizas su piel?

mi cuerpo diminuto
no resiste mas el daño.

viernes, 24 de abril de 2009

lo unico que quiero
es poder ser todo lo que soy

contigo.

miércoles, 22 de abril de 2009

digo tu nombre antes de confesarme. la vida se vuelca en mi oscuridad marchita, el hoyo negro que llevo dentro de mi pecho fragil, y sale por esos labios que besaste alguna vez. expongo todo ante ti, bajo la luz incriminadora que es la valentia...

y tu

dulce expiador de mis deseos...

respiras detras de esa tela triste que yo teji.

domingo, 12 de abril de 2009

asi
de a pocos
con pasitos timidos
y envuelta en retazos
de tela triste
suave
lentamente avanzo...
aveces contra mi voluntad
arrastrada por la corriente
que es esa dulce
curiosidad

por momentos
las manos seguras
de mi cielo de antaño
me encierran
en un abrazo que no quiere acabar.
y aun asi me libero
y sigo
adelante
adelante...

sin saber a donde.
pero adelante.
frente al mar
nos preguntamos
y no supimos que contestar.
y sera que la brisa nos decia
basta ya
y lanzense al abismo...


sábado, 11 de abril de 2009

mi debilidad por lo inaccesible
mi deseo por lo inadquirible.
esas ganas de definirme
por lo oculto, por el misterio
por la ropa negra
el pelo largo
las botas rotas
y ese aura superior.

y como un camaleon
me transformo.

la belleza es lo de menos
nada mas irresistible
nada mas intoxicante
que el saber desconocido
de la boca ajena
de ese ser que no es mio.

viernes, 10 de abril de 2009

its like a little glass cage
i dont want to leave
but any sudden movements
and the cage will shatter
into a million little pieces
sharp, hurtful pieces.


and i dont feel like bleeding.

jueves, 9 de abril de 2009

creo que nunca sere madre
no podria soportar el tener el poder de traumar tan jodidamente a mis hijos. y sin querer, sobre todo.

nunca me gusto todo el rollo adolescente de odiar a los papas, de culparlos por todo, de rebelarme contra ellos y sentirme "incomprendida". eso nunca me paso. escuchaba lo que me decian, sus consejos y sus sentencias, sus prejuicios, su manera de pensar. me resbalaba; yo andaba mas bien formando mis propias opiniones respecto a lo que veia a mi alrededor y a lo que me ocurria. pero creo que en algun momento de mi vida ellos ganaron la batalla y lograron infiltrarse poco a poco en mi inconsciente... y no tomo efecto sino hasta que comenze a vivir mi sexualidad y a tener relaciones amorosas mas o menos estables.

es una mierda no poder expresar afecto abiertamente sin sentir que los que estan a tu alrededor se estan burlando de ti. me acuerdo que cuando tenia 12 años, tuve un amor de verano con un hijo de unos amigos de la familia. el vivia en cajamarca y yo en lima... y cuando ya me estaba regresando a la ciudad, me despedi de el en la manera mas inocente y tierna posible: le mande un beso volado desde la ventana de mi bus. al costado de el estaban mis tias y mi madre, y las vi literalmente cagandose de risa de lo que habia hecho y basicamente haciendo los soniditos que uno le hace a un cachorrito: aaaaaay que lindaa!! que lindos los niñitos como se trataan!

se que suena algo estupido, pero sinceramente creo que eso fue lo que ocasiono lo que yo llamo mi castracion emocional. que manera de hacer sentir a una como una tarada, como si mis emociones fueran motivo de risa y burla. burla nada mal intencionada, pero burla igual. y desde ese entonces nunca he podido ser afectuosa con alguien (de esa manera) enfrente de mi familia. nunca llevo a los enamorados a las reuniones familiares. nunca hablo de ellos con mi familia. a las justas con mi madre, quien suele ser un poco mas considerada conmigo.

sera que los padres piensan que es necesario traumar asi a los hijos para que no hagan "cosas indebidas", o como a una tia le gusta decir, "asuntos de adultos"? porque ni hablar de la sexualidad. a toda mi generacion les han intentado meter el rollo de que no se tira con el enamorado porque si no, pierdes lo unico que te da valor. y gracias a dios que la gran mayoria no le hace caso a esa huevada tan retrograda, pero se que de vez en cuando surgen esas ideas en sus cabezas, atormentandolas. a mi me ocurre frecuentemente. es como si sintiera que estoy defraudando a los viejos en ese momento. que ridiculez, no? tener que negar (en parte, pero negar igual) ese lado tan completamente humano y natural de una.

la verdad es que no se que hacer contra esto. intento ignorarlo lo mas posible y vivir mi vida como a mi me place, pero no puedo evitar que la culpa me aceche de rato en rato.

no quiero ser madre.

jueves, 2 de abril de 2009

en otras palabras:



quiero.
a ti.
te quiero.



sin mas rodeos.

miércoles, 1 de abril de 2009

i am
like a suicide bomber
i have no regard
for earthly life anymore
purified
of my past sins
i pray
and push that
godly button
and i feel myself
exploding
and embracing
that deadly light...