envuelta en una neblina densa
camino a tropezones
buscando el alba
buscando ese amor -si, amor- que
me haga renacer.

asi es.
me siento muerta.
y mi alma deambula
entre quimeras vanas, fugaces
hirientes y tristes
con dulce (des)esperanza.
me pregunto si algun dia
dejare de andar.

por mientras
ire despedazando mi cuerpo
dejandome atras
como quien deja migajas
para acordarse del camino.

este es el poema mas honesto
que escribo en mi vida.

que mentirosas son las telenovelas
si yo lo quiero
y el me quiere

por que no terminamos en una gran boda multiple
en el jardin de mi casa?

para que desnudarse
si al voltear
lo unico delante de uno
es un espejo?

es demasiado pedir
que se descubra el tambien?
tengo que ser yo
la que siempre hace trizas su piel?

mi cuerpo diminuto
no resiste mas el daño.

lo unico que quiero
es poder ser todo lo que soy

contigo.

digo tu nombre antes de confesarme. la vida se vuelca en mi oscuridad marchita, el hoyo negro que llevo dentro de mi pecho fragil, y sale por esos labios que besaste alguna vez. expongo todo ante ti, bajo la luz incriminadora que es la valentia...

y tu

dulce expiador de mis deseos...

respiras detras de esa tela triste que yo teji.

asi
de a pocos
con pasitos timidos
y envuelta en retazos
de tela triste
suave
lentamente avanzo...
aveces contra mi voluntad
arrastrada por la corriente
que es esa dulce
curiosidad

por momentos
las manos seguras
de mi cielo de antaño
me encierran
en un abrazo que no quiere acabar.
y aun asi me libero
y sigo
adelante
adelante...

sin saber a donde.
pero adelante.

frente al mar
nos preguntamos
y no supimos que contestar.
y sera que la brisa nos decia
basta ya
y lanzense al abismo...

mi debilidad por lo inaccesible
mi deseo por lo inadquirible.
esas ganas de definirme
por lo oculto, por el misterio
por la ropa negra
el pelo largo
las botas rotas
y ese aura superior.

y como un camaleon
me transformo.

la belleza es lo de menos
nada mas irresistible
nada mas intoxicante
que el saber desconocido
de la boca ajena
de ese ser que no es mio.

its like a little glass cage
i dont want to leave
but any sudden movements
and the cage will shatter
into a million little pieces
sharp, hurtful pieces.

and i dont feel like bleeding.

creo que nunca sere madre
no podria soportar el tener el poder de traumar tan jodidamente a mis hijos. y sin querer, sobre todo.

nunca me gusto todo el rollo adolescente de odiar a los papas, de culparlos por todo, de rebelarme contra ellos y sentirme "incomprendida". eso nunca me paso. escuchaba lo que me decian, sus consejos y sus sentencias, sus prejuicios, su manera de pensar. me resbalaba; yo andaba mas bien formando mis propias opiniones respecto a lo que veia a mi alrededor y a lo que me ocurria. pero creo que en algun momento de mi vida ellos ganaron la batalla y lograron infiltrarse poco a poco en mi inconsciente... y no tomo efecto sino hasta que comenze a vivir mi sexualidad y a tener relaciones amorosas mas o menos estables.

es una mierda no poder expresar afecto abiertamente sin sentir que los que estan a tu alrededor se estan burlando de ti. me acuerdo que cuando tenia 12 años, tuve un amor de verano con un hijo de unos amigos de la familia. el vivia en cajamarca y yo en lima... y cuando ya me estaba regresando a la ciudad, me despedi de el en la manera mas inocente y tierna posible: le mande un beso volado desde la ventana de mi bus. al costado de el estaban mis tias y mi madre, y las vi literalmente cagandose de risa de lo que habia hecho y basicamente haciendo los soniditos que uno le hace a un cachorrito: aaaaaay que lindaa!! que lindos los niñitos como se trataan!

se que suena algo estupido, pero sinceramente creo que eso fue lo que ocasiono lo que yo llamo mi castracion emocional. que manera de hacer sentir a una como una tarada, como si mis emociones fueran motivo de risa y burla. burla nada mal intencionada, pero burla igual. y desde ese entonces nunca he podido ser afectuosa con alguien (de esa manera) enfrente de mi familia. nunca llevo a los enamorados a las reuniones familiares. nunca hablo de ellos con mi familia. a las justas con mi madre, quien suele ser un poco mas considerada conmigo.

sera que los padres piensan que es necesario traumar asi a los hijos para que no hagan "cosas indebidas", o como a una tia le gusta decir, "asuntos de adultos"? porque ni hablar de la sexualidad. a toda mi generacion les han intentado meter el rollo de que no se tira con el enamorado porque si no, pierdes lo unico que te da valor. y gracias a dios que la gran mayoria no le hace caso a esa huevada tan retrograda, pero se que de vez en cuando surgen esas ideas en sus cabezas, atormentandolas. a mi me ocurre frecuentemente. es como si sintiera que estoy defraudando a los viejos en ese momento. que ridiculez, no? tener que negar (en parte, pero negar igual) ese lado tan completamente humano y natural de una.

la verdad es que no se que hacer contra esto. intento ignorarlo lo mas posible y vivir mi vida como a mi me place, pero no puedo evitar que la culpa me aceche de rato en rato.

no quiero ser madre.

en otras palabras:



quiero.
a ti.
te quiero.



sin mas rodeos.

i am
like a suicide bomber
i have no regard
for earthly life anymore
purified
of my past sins
i pray
and push that
godly button
and i feel myself
exploding
and embracing
that deadly light...

como la madreselva
que trepa y enreda
va embriagandote la dicha
ninfa risueña
ninfa fragil
como una mariposa
ninfa de miel.

ninfa de nadie
y como ninguna.

momento raro de poesia #2

la noche
la luz tenue
las miradas blancas
el cielo se cae
y se hace trizas en mi espalda
y el amor
estira su tentaculo cruel
pero la vida
ya no me da animos para luchar.

momento raro de poesia.

like a tree in the winter
i stand bare of my former innocence
ive lost all my ilusions
green and dewy
all my childish expectations
soft in the weak sunlight
i stand
tough as bark
rooted in the ground that surrounds me
and i mourned
my likely death

yet spring comes
eventually
and i come to understand
to love freely
is so strange now
so rare and hard to find.
but to love
with all its thorns and edges
is still possible
and leaves grow
and flowers bloom
and the earth sighs with tender expectation.

puta madre.




se me ha ido la inspiracion.

no, miento.



la tengo ahi, pero como la pongo en palabras?
como explicar algo con mil cabezas y mil pies?

bang.
he's carrying a loaded gun
he don't like the little girl
playing with other guys

reitero lo anterior

inmensidad fingida.

nunca me imagine la imensidad!
LA IMENSIDAD!

estoy en shock.
y con un poquito de culpa.

Para una sociedad mas inteligente

kaboom.

me siento algo combustible..

ME QUIERO IR, YA! ya ya ya ya ya, cerrar los ojos y estar en lima, en mi cama, con mi madre y mi padre, en mi casa, con mi jardin y mis perros y mis amigos y mis rollos amorosos y mis eternos amores y mis inseguridades y mis ilusiones y mi FELICIDAD. no quiero trabajar MAS, sirviendoles a gringos hasta las 9 de la noche y de ahi irme a mi casa para tener que levantarme a las 5.30 de la mañana a trabajar otra vez. ESTOY HARTA de este lugar.

mientras menos dias faltan para irme a mi casa, mas inflamable me pongo. es que quiero hacer algo para MI MISMA por una vez en estos tres meses que solo han sido servir servir servir y pudrirme del aburrimiento en mi casita de madera mal iluminada. quiero DIVERTIRME, salir a bailar a tomar a caminar o a tomar un cafe... se me hace ETERNO, imposible, lejano, y solo tengo ganas de explotar como la bomba de hiroshima (fuck pc terminology, i really dont give a shit).

arrrrrrrrggghhhhhhhh!!!!!!!!!!!

blahh

escribo porque, honestamente, no tengo nada mas que hacer. estoy matando las horas hasta que sean las cuatro y tenga que servir comida otra vez. hoy toca el viejito de dave, el chef que ha estado trabajando aca mas de 20 años. en mi opinion, ya deberia jubilarse... aveces me vuelve loca con sus pequeños habitos maniaticos que tiene, y su manera de decirme AAANNDRIIAAA cuando me llamo ANDREA (primera vez que digo mi nombre en el blog, pero que importa, todos ustedes ya saben quien soy, al menos que tenga un batallon de lectores invisibles a quienes todavia no tengo la dicha de conocer).

hoydia toca trabajar con carlos. todos los demas estan en day off y ademas, hay un tono en la noche, pero dudo que ire. salgo del trabajo a las 8, y por estos lares, las 8 de la noche son como la 1 de la mañana. lo mas probable es que termine viendo una pelicula en la sala de mi casa, y me ire a dormir a las 9.30. mañana toca trabajar a las 5.30. lo detesto, lo detesto, lo detesto. es una ironia de la vida que tenga que trabajar tan temprano; toda la vida he sido una dormilona mal. ni mis padres se lo creyeron cuando les conte.

bueno, aunque pensandolo bien, necesito un tono. quizas consiga que alguien me lleve.. pero no me emociono.

lo necesario

creo que hoydia amerita un poco mas que tres lineas lanzadas al vacio.

sigo en estados unidos, en el bosque, al pie de una montaña que algo debe tener de especial, porque gente de todos lados vienen a treparla. yo no le veo la gracia. creo que he visto demasiadas peliculas de ese tipo de gente que termina matandose solo por llegar a la cima. que simbolico, no? miles de nosotros nos matamos por llegar a la cima, esa cima imaginaria a la cual supuestamente debemos llegar antes de los 30. me pregunto si lo lograre, o si terminare aplastada en la tierra.

no me he estado sintiendo bien en un poco mas de una semana. la ansiedad me gana porque la nostalgia me gana. creo que si algo he aprendido en este viaje es lo absolutamente feliz que soy en mi casa, con mi familia, con mis amigos. y lo gracioso es que yo me moria por venir hasta aca a la soledad total porque no soportaba los "problemas" que tenia en lima. ahora veo que no eran problemas para nada, solo pensamientos que tenia que sacar de mi cabeza, asi que este viaje no ha sido del todo infructuoso. espero que los dias que me quedan se pasen volando... me gustaria dormir, y al abrir los ojos estar en mi cama en mi cuarto, con mi mama en la cocina con la radio prendida...

sera por eso que me puse a leer los mails antiguos. y ya no son tan dolorosos como antes, porque mi corazon aprendio a dejar un espacio para ciertas memorias. siento ternura al ver como le escribia a mi padre cuando el vivia en chile y lo veia un mes al año. al parecer somos mucho mas comunicativos por internet que en persona, pero en persona siempre sera mil veces mejor. mi estomago da un pequeño brinco al leer los mails que me escribio R en la epoca en que me senti la mujer mas especial del universo. es gracioso como en ese momento no valore esa sensacion lo suficiente... y fueron bellisimos, esos 16 meses, y no los cambiaria por nada del mundo. sin embargo, debo (y puedo) avanzar yo sola, y quizas en el futuro creare otros meses igual de bellos pero sin duda totalmente distintos.

ya he estado suficiente tiempo aqui. pero faltan 4 semanas, que tengo que soportar y hacer lo mejor de ellas. se que cuando este en lima, de vez en cuando extrañare este lugar cuando me sienta abrumada y necesita mi espacio, asi que tratare de disfrutarlo lo mas posible.

leyendo tus mails antiguos



recien me doy cuenta de lo mucho que me amaste.




que ciega fui.

es increible como una persona te inspira a escribir cosas que meses despues hacen que tu piel se retuerza de verguenza ajena (o propia)

lo que te parece imposible
es mas posible
que tu imposibilidad
de ser accesible.


una rima estupida para una sensacion estupida.