creo que nunca sere madre
no podria soportar el tener el poder de traumar tan jodidamente a mis hijos. y sin querer, sobre todo.

nunca me gusto todo el rollo adolescente de odiar a los papas, de culparlos por todo, de rebelarme contra ellos y sentirme "incomprendida". eso nunca me paso. escuchaba lo que me decian, sus consejos y sus sentencias, sus prejuicios, su manera de pensar. me resbalaba; yo andaba mas bien formando mis propias opiniones respecto a lo que veia a mi alrededor y a lo que me ocurria. pero creo que en algun momento de mi vida ellos ganaron la batalla y lograron infiltrarse poco a poco en mi inconsciente... y no tomo efecto sino hasta que comenze a vivir mi sexualidad y a tener relaciones amorosas mas o menos estables.

es una mierda no poder expresar afecto abiertamente sin sentir que los que estan a tu alrededor se estan burlando de ti. me acuerdo que cuando tenia 12 años, tuve un amor de verano con un hijo de unos amigos de la familia. el vivia en cajamarca y yo en lima... y cuando ya me estaba regresando a la ciudad, me despedi de el en la manera mas inocente y tierna posible: le mande un beso volado desde la ventana de mi bus. al costado de el estaban mis tias y mi madre, y las vi literalmente cagandose de risa de lo que habia hecho y basicamente haciendo los soniditos que uno le hace a un cachorrito: aaaaaay que lindaa!! que lindos los niñitos como se trataan!

se que suena algo estupido, pero sinceramente creo que eso fue lo que ocasiono lo que yo llamo mi castracion emocional. que manera de hacer sentir a una como una tarada, como si mis emociones fueran motivo de risa y burla. burla nada mal intencionada, pero burla igual. y desde ese entonces nunca he podido ser afectuosa con alguien (de esa manera) enfrente de mi familia. nunca llevo a los enamorados a las reuniones familiares. nunca hablo de ellos con mi familia. a las justas con mi madre, quien suele ser un poco mas considerada conmigo.

sera que los padres piensan que es necesario traumar asi a los hijos para que no hagan "cosas indebidas", o como a una tia le gusta decir, "asuntos de adultos"? porque ni hablar de la sexualidad. a toda mi generacion les han intentado meter el rollo de que no se tira con el enamorado porque si no, pierdes lo unico que te da valor. y gracias a dios que la gran mayoria no le hace caso a esa huevada tan retrograda, pero se que de vez en cuando surgen esas ideas en sus cabezas, atormentandolas. a mi me ocurre frecuentemente. es como si sintiera que estoy defraudando a los viejos en ese momento. que ridiculez, no? tener que negar (en parte, pero negar igual) ese lado tan completamente humano y natural de una.

la verdad es que no se que hacer contra esto. intento ignorarlo lo mas posible y vivir mi vida como a mi me place, pero no puedo evitar que la culpa me aceche de rato en rato.

no quiero ser madre.