es como si golpeara y golpeara a una pared que no se derrumba que no cede y siempre cometo los mismos errores y tengo las mismas excusas para todo.. no sabia que hacia fui impulsiva y de nuevo la rueda de nuevo de nuevo todo la historia se repite los mismos dolores the same fucking heartbreak pero aun asi no aprendo no aprendo nada acaso no tengo short term memory? mi vida parece un disco duro ya todo grabado ya todo dicho aunque bueno exagero, no mi vida, una parte de ella, pero porque a esta parte le tengo que dar tanta maldita importancia, no lo se... porque tanta necesidad de amor porque tanta necesidad? no me abrazaron lo suficiente de niña? y tengo que librarme de todo lo que siento ahora sino mañana no voy a poder estudiar para finales es mas hoydia nisiquiera acabe mi ensayo de filo y estoy cagada no se como voy a tener tiempo para hacer todo no se que he tenido este ciclo que no he querido estudiar ni un carajo.. me llego al pincho ser una chanconcita de mierda que lo unico que le importa es estudiar y sacar buenas notas pero aun asi es inevitable no preocuparme. escucho a miles davis con john coltrane y me relaja y me dan ganas de escribir y escribir pero nisiquera se de que. eso es lo malo con el blog, nunca sabes quien lo va a leer entonces te tienes que callar la boca (o los dedos) tendre que buscar otra manera de quejarme de la gente que me jode la vida pero aun asi porque esta necesidad de explayar mi vida sera mi manera de buscar atencion en alguna manera? there i go again, analizandome, bien tienes razon beto fiazko, todo el tiempo me analizo.. todo el tiempo ando analizando a las personas que me rodean, tratando de entenderlos, tratando de clasificarlos y eso inevitablemente me distorciona un poco la vision sobre las cosas sera por eso que tanta gente me dice que estoy loca? estoy loca? no lo se, pero me gusta la idea, porque los locos siempre tienen algo que decir, claro que no me apetece la idea de ver alucinaciones o escuchar cosas que no estan ahi eso que palta me da y eso que yo sufro de ansiedad y varias veces me he sentido totalmente fuera de la realidad. es horrible. y no quiero meterme en huevadas que no son, una vida tranquila porfavor, una vida serena, aburrida quizas pero sin tanto preguntarme preguntarme por todo porque es la vida asi porque la humanidad es asi porque todo es como es hasta ya dan ganas de decirme carajo anakalia callate y acepta tu realidad que no vas a cambiar nada no vas a cambiar a los hombres no vas a cambiar a los prejuiciosos ni a los indiferentes... tengo consuelo en los amigos que tengo que son igual de insatisfechos que yo en estas cuestiones y a pesar de que no tenga muchas amigas tengo a las que necesito y eso me basta.

anakalia anakalia, que buscas? que quieres de la vida? que quieres del amor o del hombre a tu costado (que no hay por el momento, por cojuda, si fui una cojuda y esa es una de las cosas que mas me aterra en el mundo pero ya no hay vuelta atras, ya tome mi decision y quiero mirar hacia adelante pero que pasa cuando no hay un adelante entonces a donde mirar?) or do you even want a man at all? si estas tan saturada de todo tan saturada de las emociones de estar enamorada de decepciones de decepcionarte a ti misma no creo que te quieras enamorar de nuevo no, anakalia? no, no, eso no. NO QUIERES NADA PERO QUIERES TODO. siempre el mismo problema.
ENTONCES QUE?